Почему люди от меня отталкиваются. Почему мы иногда отталкиваем от себя людей? Принцип родной души

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Проходить тесты - любимое времяпрепровождение многих людей. Узнаем ли мы о себе что-то новое или убеждаемся в давно знакомых вещах - это не важно. Главное, мы заново знакомимся сами с собой, получаем колоссальное удовольствие от процесса и, конечно же, наслаждаемся результатом.

сайт разделяет эту любовь и поэтому собрал все самые авторитетные психологические тесты в одном месте.

Темперамент

Что расскажет : Кто вы по темпераменту: сангвиник, флегматик, меланхолик, холерик, а также определит вашу эмоциональную устойчивость.

Как проходить : Максимально правдиво отвечайте на вопросы, стараясь не задумываться над ответом.

Что расскажет : Имеются ли у вас какие-нибудь особенности поведения или предрасположенность к заболеваниям.

Как проходить : На каждом этапе теста будет предложено 8 портретов людей, вам необходимо будет выбрать сначала две самые понравившиеся фотографии (по убыванию), а потом две самые отталкивающие фотографии (тоже по убыванию).

Что расскажет : Какие у вас ведущие черты характера, покажет степень самосознания и уровень самооценки.

Как проходить : Отвечать надо быстро, не задумываясь, тут нет «плохих» или «хороших» ответов.

Тип личности

Что расскажет : Какими особенностями поведения в группе, семье и личных отношениях вы обладаете.

Как проходить : Необходимо определить, насколько приведенное утверждение вам подходит по 4-балльной шкале.

Что расскажет: Какие черты доминируют в вашем характере. Выявит также второстепенные качества, которые участвуют в его формировании.

Как проходить: Отвечая на вопросы, не думайте о конкретном моменте или настроении, берите за основу ваше стандартное поведение.

Что расскажет: Какие особенности характера, склонности и интересы вам свойственны.

Как проходить: Отвечать стоит быстро, правдиво и максимально точно.

Профориентация

Что расскажет: С какими профессиями перекликаются ваши склонности и способности.

Как проходить: Из двух предложенных вариантов необходимо будет выбрать один наиболее желательный или наименее противный.

Что расскажет : Какие направления деятельности соотносятся с вашим типом личности.

Как проходить : Вам будет предложено три варианта ответа: «Согласен», «Не согласен» и «Трудно сказать». Выбирать нужно, основываясь на своих ощущениях.

Что расскажет: Какие основные мотивационные рычаги движут вашими действиями и решениями.

Как проходить: Отвечая на вопросы, вы подтверждаете либо опровергаете ваше поведение в данных ситуациях. Давайте ответ честно и быстро.

Что расскажет: Какой у вас уровень IQ.

Как проходить: В предложенных игровых ситуациях нужно будет сделать выбор, исходя из своих предположений, вычислений и идей.

Что расскажет: Какие у вас способности к обобщению и анализу, скорость восприятия материала, точность его оценки и гибкость мышления.

Как проходить: Старайтесь не задерживаться над одним заданием долго, лучше переходите к следующему. Тут важна скорость принятия решения и поверхностная оценка ситуации.

Архимандрит Андрей (Конанос)

Тема, которую я предлагаю вам сегодня, затрагивает взаимоотношения не только детей, но и взрослых. Речь идет о так называемом сопротивлении. Можно назвать это противоборством, можно – противостоянием или даже бунтарством.

Да, есть такие люди – «бунтари». Они встречаются и среди взрослых, и среди детей. И по опыту (правда, небольшому) общения с такого рода людьми могу сказать, что любой «бунтарь» в глубине души своей – добрый, хороший человек.

По сути, это самая чувствительная категория людей. Бунтарь, вечно противоречащий и говорящий «нет», может сказать «да». Помните евангельскую притчу, в которой отец говорит одному сыну: «Иди, поработай в винограднике»? В ответ тот сказал: «Нет», а затем пошел и выполнил поручение. Другой же сын, которого отец попросил о том же самом, ответил: «Да, сделаю!» и ничего не сделал.

Это бывает и с так называемыми «бунтарями». На словах они всё отрицают – и неспроста, здесь обязательно кроется какая-то причина.

«Бунтарем» человек не становится просто так, этому непременно предшествует какое-то событие в его жизни. Возможно, когда-то его обидели, причинили ему боль; человек испытал глубокое разочарование, потрясение, потерял веру в себя из-за предательства или жестокого обращения и теперь находится в противостоянии со всем миром.

Как можно не желать смотреть на Солнце, которое сияет, освещая все вокруг? Как можно противиться Христу, Который желает всем только добра и приходит в жизнь человека ненавязчиво и деликатно? Никто и не сопротивляется в таких случаях. А вот когда тебе грозят пальцем; когда человек, которому ты совершенно не интересен, начинает резко и категорично указывать тебе, что надо делать, осуждая твой образ жизни, – тогда возникает сопротивление.

Чтобы жена соглашалась с тобой, относись к ней должным образом!

При этом никто вроде и не собирается оказывать на тебя давление. Возможно, тебе говорят даже хорошие, полезные вещи, но говорят их неправильно. Это отлично видно на вашем примере, мамочки. Вы говорите абсолютно правильные, замечательные слова, но то, как вы их говорите – совершенно неприемлемо.

Да, вы очень любите своих мужей и даете им нужные, духовные, прекрасные советы, однако ваш тон часто бывает резким, грубым, насмешливым. И это касается не только женщин. Я не собираюсь обвинять кого-то одного – просто на ум в первую очередь приходят именно женщины, поскольку в Церкви их большинство и они чувствуют себя там как дома.

Но и мужчины, которых в Церкви значительно меньше, могут оказывать давление и тем самым вызывать в своей супруге дух противоречия – просто из-за тона, которым ведется разговор. Если хочешь, чтобы жена соглашалась с тобой, относись к ней должным образом! А когда ты разговариваешь с ней резким, не допускающим возражений, категоричным тоном, – естественно, начинается внутреннее противостояние.

Таким образом, любое сопротивление имеет отправную точку. Ни один человек не рождается «бунтарем», наоборот: всем нам свойственно нуждаться в помощи. Однако помощь эта должна оказываться с уважением к нашей личности.

Как в христианской семье вырос агрессивный борец с Церковью?

Когда я читаю об атеистах, еретиках, мятежниках, деспотах и анархистах, уничтожающих все на своем пути, то вижу поистине ужасающий факт. Представьте себе – очень часто эти люди происходили из верующих, христианских семей. Вспомним Маркса, или Сталина, или еще какого-нибудь атеиста. Что о них пишут? «Его отец занимал в церкви такую-то должность»; или: «Его мать была очень религиозной»; «Брат его был глубоко верующим человеком».

И каждый раз я задаюсь вопросом: как получилось, что в христианской семье вырос такой агрессивный борец с Церковью? Почему? Потому что мало быть церковным человеком. Когда при мне кто-то называет себя церковным, я сразу же задумываюсь, что в принципе подразумевается под церковностью.

Можно называть себя церковным человеком и при этом быть законченным эгоистом, абсолютным деспотом, не терпящим возражений, которого боится вся семья и который, прикрываясь именем Христа, обижает своих близких, оскорбляет их, насильно заставляет идти в церковь.

Да, именно так ты поступаешь со своим ребенком – унижаешь его, произнося при этом имя Божие. И какова будет детская реакция? Сопротивление. И нелюбовь к Богу.

Апостол Павел говорит применительно к подобным случаям страшные слова: «Ибо ради вас… имя Божие хулится у язычников» (Рим. 2:24). Это ваша вина, говорит апостол. Это вы виноваты в том, что окружающие вас люди стали такими – потому что давите на них, тревожите, заставляете нервничать. И в какой-то момент они просто начинают отрицать все, что вы им говорите.

Именно поэтому часто происходит так, что ваши дети (с которыми, пока они маленькие, вы делаете что хотите), оказавшись за границей или создав свою семью, забывают дорогу в церковь. Они говорят: «Я больше не могу так жить. Мне не нужна такая жизнь, не нужен такой Бог». И их можно понять, потому что истинный Бог совсем не такой, каким мы им Его описывали, – авторитарный, подавляющий, который только и делает, что угрожает, наказывает и отправляет в ад. Нет, Бог – не такой. Совсем.

Человек обороняется, потому что боится

Один человек, вспоминая о старце Порфирии, написал: «Когда я познакомился с ним, то узнал иного Христа». Этот человек будто впервые в жизни увидел Бога. Раньше он представлял Его себе совсем по-другому – так, как о Нем ему рассказывали родители.

А старец Порфирий показал этому человеку совсем другого Христа. Он показал ему любовь. «Я был неприкаянным бродягой, а он обнял меня. Я был плохим человеком, а он сказал мне: “Ты очень хороший, дитя мое”». Как можно сопротивляться человеку, который говорит тебе, неприкаянному бродяге, что ты – хороший? Услышав такие слова, услышав, что ты – любимое чадо Божие, что Бог любит тебя, утрачиваешь всякое желание защищаться и отбиваться. Ведь любое сопротивление – это, в первую очередь, самооборона. Человек обороняется, потому что боится.

Именно так. Человек думает: «Моему внутреннему миру угрожают; мое счастье, мое достоинство, моя свобода – под угрозой. Что же делать? Буду защищаться, чтобы выжить».

Но стóит только такому человеку встретить святого, как он забывает о самозащите и говорит: «Отче, я гораздо хуже, чем ты думаешь! Но чем больше ты говоришь мне, что любишь меня, тем больше хочется рассказать тебе обо всех своих грехах – смиренно, без малейшего желания защищаться». Вот в чем дело.

Разве Христос говорил, что Он прав?

А у тебя получается делать так, чтобы твой ребенок, жена, муж могли открыть тебе свою душу? Чтобы с тобой им было комфортно, чтобы вы стали близкими друзьями, перестав постоянно что-то друг другу доказывать…

Ведь чем больше мы настаиваем на своей правоте, тем сильнее отталкиваем от себя других. Вспомним Христа. Он говорил, что прав? Нет.

Он сказал: «Если вы думаете, что вы правы, – вот, воспользуйтесь этим и распните Меня. Я принимаю на Себя вашу неправоту. Вы хотите считать Меня плохим? Хорошо, пусть Я буду плохим».

Писание говорит нам страшную вещь: Христос – Бог Господь – согласился стать прóклятым. Ведь тех, кого распинали, непременно проклинали – распятые, как правило, были страшными преступниками. «Каким же плохим должен быть этот Человек, – говорили о Христе, – что Его осудили на распятие!» И Господь сказал в ответ: «Чтобы ваши души успокоились, чтобы вы перестали гневаться на Бога, перестали свирепствовать, злиться и желать мести, – возьмите, накажите, распните Меня!»

Потому мы и любим Христа, что Он не вызывает сопротивления. В отличие от тех, кто действует от Его имени. Это и я, учитель Закона Божия, и родители – все мы искажаем образ Христа. Наша огромная ошибка.

Человек – хозяин своих привычек. Он способен выстроить такой стиль жизни, который приведет его к самым заветным мечтам. Избрав же неправильную линию поведения, может собственными руками разрушить былые достижения, оттолкнув людей, которые все это время служили ему поддержкой. Как сохранить авторитет и симпатию в глазах окружения? Предлагаем рассмотреть 10 отталкивающих черт характера, которые пора искоренить.

1. Привычка разыгрывать «жертву обстоятельств»

Когда человек все время жалуется на жизнь, это отравляет пространство вокруг, окружающим банально хочется спрятаться от волны тлена и пессимизма. Но нытье – не больше чем признак слабости, которую пора искоренить! Возьмите штурвал корабля в свои руки, начните концентрироваться на поиске решения, включите волну творчества – и мир вокруг преобразится.

2. Постоянный поиск одобрения

Когда вы стараетесь изо всех сил, только бы доказать миру, какой вы хороший и эксклюзивный, – вам обязательно дадут по носу. Никому не по нраву задаваки, которые ищут одобрения и похвалы, будто не имеют внутреннего стержня. Хотите доказать, что вы не пустое место? Откажитесь от собственной важности и необходимости всем нравиться. Вы уникальны сами по себе, примите это как данность.

3. Привычка осуждать инакомыслящих

Кто-то с вами не согласен, отстаивает противоположную точку зрения? Не спешите давить человека своим мнением, выплескивая ведро сарказма, дабы наказать за «глупость». Люди имеют право мыслить иначе, жить по другим законам и преследовать непонятные для вашего ума цели. Старайтесь не лезть в чужую жизнь, тратьте внутреннюю энергию на себя и свои цели.

4. Отсутствие эмоционального контроля

Прекратите оправдывать яд, который вы изливаете в приступе бешенства, своей эмоциональной неуравновешенностью. Подумайте, как виноват ребенок в том, что вы устали на работе? Заслуживает ли муж всех нелестных эпитетов, которыми вы засыпали его из-за плохого настроения? Учитесь вести себя достойно, запишитесь на плавание, бокс или познакомьтесь с практикой медитации.

Наорал за опоздание, а вы приняли на свой счет? Искренняя улыбка кажется похожей на ухмылку? Прекратите вращать вселенную вокруг своей драгоценной персоны, мир гораздо проще, чем вы думаете. У начальника мог выдаться сложный день, лицо коллеги перекосить после похода к стоматологу, так причем тут ваше высочество? Не принимайте чужие слова и поступки на свой счет, счастливее будете.

6. Зависть

Когда человек, вместо того, чтобы жить своими достижениями, сует нос в чужую жизнь, пытаясь сравнивать свои недостатки с чужими достоинствами, – это и есть зависть. Но кто сказал, что другие – всегда соперники? И как насчет соревноваться исключительно с самим собой, сравнивая успехи прошлого с показателями дня сегодняшнего. Прекратите принижать результаты своего труда, учитесь уважать себя.

7. Привычка копить страдания

Тяжело поддерживать общение с тем, кто полностью сконцентрирован на боли и трагедиях прошлого. и страхи нелегко, в душе всегда остается боль потери, присутствует дурацкое чувство вины. Примите это, скажите испытаниям спасибо за то, кем вы стали сейчас. А затем постарайтесь освободить место для нового счастливого будущего.

8. Одержимость негативом

Когда человек цепляется за темную сторону жизни, выискивает исключительно негативные моменты, акцентируя внимание на конечном, – это извращение. Мир построен на дуальности, существует плохое и хорошее, светлое и темное, они неотделимы. Прекратите грести против течения, выискивая ужасы пострашнее, пора менять мировоззрение.

9. Привычка стремиться к идеалу

Старый добрый перфекционизм сопровождает человека не только в деловой самореализации, но и при поиске друзей. Важно помнить, в мире не существует ничего на 100% свершенного, будь-то друг или любимый человек, все будут обладать определенным набором недостатков. Учитесь принимать людей с их темной стороной. Помните, вы и сами обладаете изощренным набором достоинств и недостатков.

10. Отсутствие эмпатии

Одна из самых отталкивающих вещей в дружбе – отсутствие сопереживания, когда человеку трудно поставить себя на место другого. Помните, именно делает нас людьми, помогает понять эмоции другого и его страхи. Не втаптывайте в грязь чужие чувства, не высмеивайте мечты. В конце концов, люди живые, им тоже бывает больно и одиноко, им нужна чья-то поддержка.

У каждого своя цель и свой жизненный путь, важно не растерять внутренний свет, попытаться реализовать то лучшее, что сохранила в себе душа. Будьте вежливы и терпимы в общении, концентрируйтесь на позитивном и помните: каждый заслуживает немного любви!

Обращаете ли вы внимание на манеру общения людей? Один всегда учтив, другой подозрителен, третий общается напористо, стараясь подавить партнера, а четвертый открыт к общению, весел и жизнерадостен.

Каждый из нас, сам того не замечая, выбирает определенную манеру общения с окружающими людьми. Однако если присмотреться, через общение, словно через стеклянную призму, просвечиваются наши истинные чувства. И если манера общения выбрана неправильно, если мы «закрываемся» или наоборот, агрессивным общением «закрываем» собеседника, мы неосознанно создаем преграды, которые мешают появлению доверительных отношений. А потом, не понимая, почему так происходит, горестно спрашиваем: «Почему я отталкиваю от себя людей?». Возможно, пришло время выявить эти преграды и навсегда избавиться от них?

Особенно показательным является общение с близкими людьми. С человеком, который нам по-настоящему дорог, общение – не просто обмен информацией, а еще и соприкосновение душ, взаимодействие необъятных вселенных, скрытых в каждом из нас. Однако просто это выглядит лишь на словах. На деле же открыться другому человеку бывает невероятно трудно. Нами движут сомнения, страхи, обиды, недоверие и другие непреодолимые барьеры, которыми мы отгораживаем себя от окружающих, втайне рассчитывая, что близкие люди сами нас поймут и примут. Вот только распознать за выбранной манерой общения истинные чувства, порой, не под силу даже опытному психологу.

Три отталкивающие манеры общения

Держать собеседника на расстоянии

Манера общения закрытых людей подобна тактике боксера, постоянно держащего соперника на расстоянии. И достать такого «боксера» практически невозможно, ведь при встрече этот человек не пожимает вам руку, не смотрит в глаза, предпочитая отвести взгляд, старается не называть вас по имени, ограничиваясь общими фразами, а переживания не отражаются на его лице. В такой ситуации формируется мнение, что собеседник – равнодушный, холодный и скрытный человек, с которым попросту неприятно общаться, невзирая на то, какие чувства он испытывает к вам в глубине души.

Фамильярная навязчивость

Оттолкнуть от себя человека можно не только держа его на расстоянии, но и в «ближнем бою». К примеру, собеседник сходу нарушает дистанцию, перейдя на «ты», похлопывая вас по плечу или выкручивая пуговицу на вашем костюме во время общения. Это наглое внедрение в личное пространство вызывает крайне неприятные ощущения. С такой фамильярной и навязчивой личностью вам вряд ли захочется общаться в дальнейшем.

Перечислим средства, которые мгновенно возводят стену между нами и таким собеседником:

• уверенный и даже заносчивый тон;
• резкие и категоричные высказывания, которые отбивают желание задавать сопутствующие вопросы;
• трансформация диалога в демонстрацию собственных качеств и умений, с присутствием хвастовства;
• оставление последнего слова за собой в любом споре.

Иногда общение в подобном тоне может произвести впечатление на оппонента, однако заводить дружбу с таким человеком собеседник вряд ли захочет. «Это явно не мой уровень. Где уж мне!» – скажет он себе мысленно.

«Человек-невидимка»

Однако самым успешным способом оттолкнуть от себя человека психологи называют защитный стиль под названием «человек-невидимка». Демонстрируя окружающим свою заниженную самооценку, малозначительность и скромность, человек делает уверенный шаг в полное одиночество. «Человека-невидимку» легко распознать, ведь он:

• предпочитает одеваться скромно, выбирая невзрачные тона;
• никогда не красится и не делает пышных причесок (если это женщина);
• в гостях скромничает, выбирая самый дальний уголок и укрываясь ото всех чтением прессы;
• говорит редко и всегда тихо, еле разборчиво, будто опасаясь привлечь к себе внимание;
• пытается раствориться в толпе даже в собственный день рождения;
• находясь на танцах, предпочитает стоять в стороне, а если и танцует, то его движения маловыразительны.

Если задуматься, сколько теплых отношений и искренней дружбы поглотило наше деланное равнодушие, напускное веселье или откровенная грубость, за которой пряталась доброжелательность и искреннее желание быть рядом. Для того чтобы изменить свою жизнь к лучшему и перестать отталкивать от себя людей, прежде всего, необходимо сознать свой вклад в возведение стены между нами и окружающими людьми.

Почему разрываются отношения

Стоит сказать, что у всех разрушающихся отношений есть одна общая схема. Начинаются они, как правило, успешно, однако затем идет накопление негативного опыта, переполнение таким опытом и, в конечном итоге, разрыв. То есть практически сразу после возникновения отношений человек сам того не осознавая запускает процесс их уничтожения. Причем у каждого человека для этого имеются свои способы и принципы.

1. Принцип тайны

Отношения двух людей начинают разрушаться с того момента, когда хотя бы у одного их них возникает тайна. Причем совершенно неважно, что это – легкая недосказанность, ложь во спасение или любой другой секрет. Такая тайна является миной замедленного действия, которая рано или поздно «рванет», разрушив тем самым имеющиеся отношения.

2. Принцип оценки

Такой принцип подразумевает, что дружеские или близкие отношения существуют до той поры, пока мы не начинаем оценивать своего партнера. Повесив на него ярлык, мы тотчас же теряем интерес к такому человеку, и в дальнейшем лишь собираем доказательства собственной «правоты».

3. Принцип родной души

Нередко повстречав человека, мы с удивлением обнаруживаем невероятную схожесть в мыслях и поступках. В такие моменты хочется воскликнуть: «Какое счастье повстречать человека, понимающего тебя с полуслова!». Однако цепляясь за единство интересов, мы сами подготавливаем ловушку для скорого разрыва отношений. С этого момента любые несовпадения интересов начинают восприниматься чрезвычайно болезненно, и в скором времени от разочаровавшегося в отношениях человека можно услышать что-то вроде: «Я то думал(а), что он совсем другой».

4. Принцип образа

Неуверенные в себе люди завязывают отношения, вживаясь в определенный образ, к примеру, в образ специалиста, творческой личности или настоящего героя. Происходит это потому, что люди с заниженной самооценкой не верят, что могут быть интересны партнеру, оставаясь самими собой. В итоге, когда в процессе близкого общения напускной образ начинает таять и проступают реальные черты, человек находит повод для разрыва отношений.

5. Принцип теста

У каждого из нас есть представление о том, как нужно поступать в конкретном случае. Этому своду внутренних правил мы неуклонно следуем сами и требуем того же от партнера. Однако завязав отношения, мы не сообщаем человеку о собственном кодексе, а просто наблюдаем за его поведением в конкретной ситуации. В зависимости от того, какие поступки совершает партнер, ему выносится положительный или отрицательный вердикт. И если вывод все же негативный, на дальнейшее общение рассчитывать не стоит.

6. Принцип исполнения желаний

Искренне желая построить отношения, мы нередко пытаемся угодить своему партнеру, во всем потакая ему и исполняя все его прихоти. Однако подстраиваясь под близкого человека, мы входим в противоречие с собственными желаниями. Безусловно, долгое время мы не показываем вида, однако негатив постепенно накапливается, и однажды оборачивается заявлением о расставании.

Почему срабатывают негативные механизмы

Общим условием для запуска разрушающих механизмов является наша закрытость, отсутствие договоренности и нежелание выяснять отношения. «Зачем трепать нервы? Лучше тихо разойтись», говорим мы и делаем это отнюдь не из мирных побуждений. На самом деле мы попросту не желаем рушить наше представление о себе и окружающих нас людях. Нам удобно оставаться в своем «коконе», который никто и ничто не задевает.

Напротив, выяснение отношений требует корректировки собственных взглядов, переоценки ценностей и усилий для налаживания совместного общения и быта. Такие перестройки всегда болезненны и многим людям гораздо проще отказаться от отношений, нежели «ломать» себя и подстраиваться под партнера. Такой психологической защите трудно что-либо противопоставить. Однако есть правила, которые помогают бороться за собственное счастье.

1. Не копите негатив

Никогда не копите в себе негатив. Старайтесь честно и открыто выяснять позицию партнера в беседе. Помните, у людей с обидой в душе минимальный повод может быть последней каплей. Даже разбитая чашка может стать поводом для расставания. А обескураженным партнерам на память останется лишь недоумение: «Неужели из-за такой мелочи можно расстаться?».

2. Выясняйте причины недопонимания на месте

Возьмите за правило выяснять непонятные для вас моменты сразу же, как только они случились. При этом не следует произносить расхожие фразы «Ты всегда так поступаешь!», «Я от тебя другого не ожидал(а)». Такие формулировки вызывают у партнера чувство вины и загоняют его в тупик, из которого единственный выход – расставание.

3. Общайтесь на языке чувств

Старайтесь не критиковать и не оскорблять близкого человека. Гораздо правильнее делать акцент на собственных переживаниях по поводу его поступков. Например, скажите: «Мне было очень неприятно, когда я узнал(а) об этом». В этом случае вы сохраняете уважение к партнеру и доносите до него, что принимаете его уникальность и непохожесть на вас. А ведь любой психолог вам скажет, что любая ссора имеет единственный подтекст «Ты не такой, каким я хочу тебя видеть».

Но ведь найдя на улице денежную банкноту, невозможно требовать, чтобы это случалось ежедневно. Жизнь изменчивая штука, а потому не следует обострять отношения в сложный для вас период. В такие критические периоды вашей жизни необходимо применять тактические приемы сближения.

Гений общения

Существует хорошая поговорка «Не всякий разговор – общение, и не всякий человек – личность». В подтверждение этого высказывания рассмотрим несколько уровней взаимоотношений с окружающими нас людьми.

Первый уровень

Данный уровень подразумевает общение начальника и подчиненного. Гением общения здесь принято называть управленца, который способен открыто манипулировать подчиненными, беспрекословно выполняющими его приказы. Однако жизнь показывает, что в глубине души манипуляторы – несчастные люди, так как не имеют настоящих друзей и лишены искреннего общения.

Второй уровень

Этот уровень принято называть коммуникацией. Здесь подразумевается общение в транспорте, за столом или на кухне, а основной проблемой такого общения становится выбор общей темы. Такое общение чем-то напоминает хоккей, где вместо шайбы «вбрасывается» тема, к примеру, работа, и все участники беседы начинают гонять ее по кругу, делясь своими мыслями. От одной темы переходят к другой, третьей и т.д. Здесь уже мы начинаем проявлять себя как личности, ведь чем коммуникабельнее человек, тем проще ему влиться в любой разговор и поддержать любую из предложенных тем. Таким личностям гораздо легче знакомиться и завязывать дружбу даже в незнакомой компании. И пусть не все могут похвастаться своей коммуникабельностью, но общительными может стать каждый из нас.

Третий уровень

Данную высоту принято называть уровнем обслуживания. Мы перестаем использовать собеседника как средство, сами становясь для него таковым. Идеальный пример этого – психологическая помощь. Выслушивая, помогая разобраться в себе и поддерживая человека мудрым советом, мы становимся гениями обслуживания. К таким людям тянутся окружающие, ведь этот уровень гораздо выше управления и коммуникации. Однако и это еще не общение.

Четвертый уровень

Он так и называется – общение и представляет собой взаимосвязь уникальных и равносвободных субъектов. Такое общение строится на обсуждении целей, стремлений, человеческих идеалов, духовных ценностей и смысла жизни. А механизмом общения становится не банальная передача и прием информации, а сопереживание и сочувствие, сливающееся с пониманием.

Человека, способного общаться на четвертом уровне называют гением общения. Поклонники классической русской литературы, безусловно, знакомы, с истинным гением общения – князем Мышкиным, описанным Ф.М.Достоевским в романе «Идиот». Уровень открытости этого человека был настолько высок, что каждый человек, с которым доводилось общаться главному герою романа, стремился стать его другом и союзником. Проявляйте свою неповторимость открыто и принимайте ее в собеседнике – в этом и проявляется искусство притягивать к себе людей!

Если вам грустно осознавать, что вы отгораживаетесь от людей, которые вам небезразличны, не злитесь на себя. Можно научиться не отдаляться от друзей и членов семьи. Для начала поработайте над устранением основных причин избегания людей. Потом постарайтесь больше открываться окружающим и научитесь ставить свои отношения в приоритет. Наконец, убедитесь, что ваше собственное ненамеренное поведение не является причиной, по которой люди перестают общаться с вами.

Шаги

Поработайте над первопричинами

Подумайте, что вы чувствуете прямо перед тем, как оттолкнуть человека. В большинстве случаев люди закрываются от других, потому что чего-то боятся. Вспомните последний раз, когда вы оттолкнули человека, и спросите себя, что вас напугало. Когда вы поймете причину своего поведения, вам будет проще начать меняться.

• Возможно, вы пережили травму или вас ранили в предыдущих отношениях, поэтому вы отталкиваете людей, чтобы защитить себя от еще большей боли.
• Ведение дневника или свободное записывание мыслей поможет вам выявить корень своего поведения. Начните страницу об отношениях и записывайте все, что приходит на ум, когда вы думаете об этой теме. Через несколько минут перечитайте, что у вас получилось.
• Возможно, вы боитесь, что люди невзлюбят вас, как только узнают вас получше, или что они воспользуются вами после того, как вы начнете им доверять.

1. Повысьте самооценку. Люди с низкой самооценкой часто отталкивают других, потому что считают, что не заслуживают позитивных отношений. Если ваша самооценка занижена, возможно, у вас в голове идет негативный внутренний диалог, который усиливает ваше чувство отчужденности от окружающих.

   Проанализируйте свой уровень доверия. Еще одной причиной отношений в стиле «тяни-толкай» могут быть проблемы с доверием. Если вам сделали больно в прошлом, вам может быть трудно разрушить стены вокруг себя и стать уязвимым перед другими. Для того, чтобы остановить эту тенденцию, вам нужно будет рискнуть почувствовать боль снова. Это единственный способ дать другим шанс заслужить ваше доверие.

   • Возможно, будет полезно озвучивать свои опасения всем новым партнерам. Сообщите им, что вам трудно доверять другим, и попросите их проявить терпение и помочь вам с этим.
   • Делайте маленькие шаги, предоставляя новому партнеру шанс быть рядом с вами. Например, можно попросить его поддержать вас в важном проекте или пригласить его на какое-нибудь общественное мероприятие. Если он окажет вам поддержку, постепенно повышайте уровень доверия к нему.

2. Откровенно сообщайте о своей готовности к близости. Возможно, вы отталкиваете других, потому что находитесь с ними на разных этапах готовности к близости. Один человек может жаждать близости, в то время как другой будет нуждаться в дополнительном времени, и наоборот. Если вы находитесь на разных волнах с кем-либо, это может создать дисбаланс, который помешает созданию здоровых отношений. Разберитесь в своей готовности к различным видам близости и поделитесь ею с другим человеком.

   • Возможно, вы отталкиваете приятеля, потому что он раскрывает личную информацию на ранней стадии дружбы. Скорее всего, подобная открытость вам некомфортна, и вы не знаете, как сообщить об этом, поэтому и отталкиваете человека.
   • Лучше скажите: «Я ценю, что ты поделился этим со мной такими личными вещами, но я надеюсь, что ты поймешь, если я не смогу ответить тебе тем же прямо сейчас. Мне нужно некоторое время, чтобы открыться».
   • Готовность к близости предполагает не только интимную открытость, но и физическую, эмоциональную и духовную сплоченность.

3. Замените вину сочувствием. Если вы обидели близкого человека, возможно, вы отталкиваете его (и других) из-за чувства вины. Чтобы противостоять этому, обратите внимание на случаи, когда вы предали кого-то близкого или причинили ему боль, а потом попытались его оттолкнуть. Затем шагните за пределы собственного "Я" и встаньте на место этого человека. Постарайтесь понять, почему ему может быть больно.

4. Откройтесь другим

   1. Позвольте своему уровню комфорта стать вашим гидом. Загляните внутрь себя, чтобы решить, насколько комфортно вы себя чувствуете, открываясь кому-либо. В некоторые моменты вы можете чувствовать себя более уязвимым, чем в другие, и вполне нормально защищать себя в период неудобства. Определите, что для вас комфортно, а что нет.

      • Каждый раз находясь в чьей-либо компании, делайте маленькие шаги и подталкивайте себя стать ближе к этому человеку, но при этом уважайте свой уровень комфорта.
      • Можно начать с приятного комплимента коллеге. При следующей встрече сделайте небольшой дружеский жест, например угостите его пончиком или кофе. А когда будете готовы, пригласите его куда-нибудь.

   2. Ведите себя дружелюбно. Улыбайтесь и здоровайтесь с людьми при встрече. Если человек хочет поговорить с вами, участвуйте в разговоре, а не отвечайте односложными предложениями. Увидев знакомого, найдите минутку, чтобы поздороваться и спросить, как у него дела.

      • Если вы застенчивы, возможно, вы привыкли заниматься своими делами на публике, поэтому не торопите события. Поработайте над зрительным контактом и улыбкой. Когда почувствуете себя более комфортно, начните чаще общаться с людьми.

   3. Оставайтесь восприимчивым. Будьте готовы знакомиться с новыми людьми и расширять свои социальные горизонты. Ищите положительные стороны в своих друзьях и знакомых и оптимистично смотрите на свои отношения. Если появляются новые возможности или приглашения, принимайте их.

      • Например, если ваша одноклассница попросит вас позаниматься с ней после занятий, согласитесь, даже если не уверены, что вам это понравится. Дайте ей (и себе) шанс.

   4. Задавайте людям вопросы о них. Укрепляйте связи с другими людьми, проявляя к ним интерес. Старайтесь узнавать больше о целях своих знакомых, их семьях, а также об их предпочтениях. Если вы проводите время со своими друзьями, спрашивайте их о проектах, над которыми они работают, или о недавних проблемах.

      • Например, спросите: «Почему ты решил выбрать специальность архитектора?», - или: «Что думаешь о своей новой квартире?»
      • Конечно, не следует задавать слишком личные вопросы из серии: «Почему ты разводишься?». Исключением может быть разговор с очень близким человеком, или если вы чувствуете, что собеседник хочет обсудить эту тему с вами.

   5. Рассказывайте о себе. Чтобы поддерживать дружбу, недостаточно задавать вопросы, нужно говорить и о себе. Как только вы ближе узнаете человека, больше делитесь с ним своими мыслями и личными причудами. Открытость покажет окружающим, что вы вносите свой вклад в отношения.

      • Так, если ваши близкие друзья делятся своими мечтами, было бы неплохо рассказать и о своих. Например: «Знаешь, я всегда втайне мечтал провести год, путешествуя по миру».
      • Подумайте о том, чтобы рассказать близким друзьям, что вы пытаетесь перестать отталкивать окружающих. Это поможет им лучше вас понять. Возможно, они даже окажут вам помощь, если вы им позволите.

   6. Старайтесь не терять контакт. Как только вы установите связь с человеком, делайте все возможное, чтобы сохранить его в своей жизни. Не отменяйте назначенные встречи, даже если нервничаете. Быстро отвечайте друзьям, когда они к вам обращаются, и если вы не слышали новостей от человека в течение некоторого времени, позвоните или напишите ему сами.

      • Поддерживать связь с людьми может быть непросто, особенно если вы привыкли уклоняться от отношений, если вам некомфортно. Однако если вы хотите сохранить свое окружение, вам не следует исчезать с радаров.
      • Если вы действительно не в настроении общаться, не оставляйте друзей в подвешенном состоянии. Скажите что-нибудь вроде: «Я не могу встретиться сегодня, но я хотел бы увидеться с тобой в ближайшее время. Как насчет четверга?»

   7. Восстановите поврежденные отношения. Если вы испортили отношения с близком человеком, позвоните ему или отправьте электронное письмо. Объясните, почему вы его оттолкнули, и извинитесь за причиненную боль. Если он будет готов возродить отношения, пообещайте относиться к нему лучше в будущем.

      • Если бывший друг не хочет восстанавливать дружбу, примите его ответ и оставьте его в покое. Тем не менее, дайте ему понять, что он может связаться с вами, если передумает.
      • Имейте в виду, что извинения не восстановят разрушенные отношения в одночасье. Чтобы наладить все в долгосрочной перспективе, вы должны уже сейчас стать лучше как друг.

   Избегайте негативного поведения

   1. . Убедитесь, что вы не надоедаете людям своим вниманием. Не приставайте к ним, чтобы они проводили с вами время каждый день, и не закидывайте их сообщениями. Если вы склонны быть навязчивым, найдите одиночные увлечения и цели, чтобы занять себя.

      • Например, запишитесь на новые курсы или вступите в новую организацию, где вы сможете встретить новых друзей, чтобы не проводить время всегда только с одним человеком.