Инструкция
Избавиться от чувства жалости необходимо просто потому, что таким образом относятся к существам убогим или ущербным. Жалость вполне уместна к уличному котенку со сломанной лапкой – он не виноват в этом и просто не выживет, если вы его не выходите. Но когда вы начинаете жалеть взрослого человека, у которого все в порядке с руками и ногами, вы сознательно делаете его убогим. Вы даете ему право использовать ваши жизненные ресурсы, не будучи при этом ни слабее, ни несчастнее, ни богаче вас.
Осознайте то, что ваша жалость вовсе не помогает ближнему. Она отбивает у него желание самому прилагать какие-то усилия, работать над собой и над обустройством собственной жизни. Чем больше вы будете его жалеть, тем глубже он будет погружаться в свои проблемы и, в конце концов, еще и обвинит вас в них. Раз вы жалеете его, он скоро начнет считать, что он достоин этой жалости, и с удовольствием позволит вам заниматься решением его жизненных проблем и обеспечением его потребностей.
Человеку свойственно ценить свой труд и свои усилия, но он не всегда адекватно оценивает то, что делают другие. Не ждите благодарности от человека, которому вы помогаете из чувства жалости, ее просто не будет. Если вы действительно горите желанием помочь, просто встряхните его, даже обругайте, разбудите в нем амбиции и дайте понять, что возиться с ним никто не собирается. Помогать можно только тому, кто что-то делает, а не тому, кто просто плывет по течению.
Поймите, что ваша жалость губительно действует на человека и его душу. Замените это чувство и проявляйте свою любовь, заботу и внимание. Именно эти чувства станут настоящим проявлением милосердия, помогут ему справиться с несчастьем, устроить свою жизнь.
Когда человек будет знать, что он и его судьба вам небезразлична, но вы верите в его силу духа и волю, он будет рад и горд доказать вам, что вера ваша оправдалась. Только в этом случае вы действительно поможете и даже спасете человека, только тогда он будет вам искренне благодарен.
Видео по теме
Жалость разрушает жизнь. Чтобы перестать жалеть себя, научитесь выделять личные преимущества перед другими людьми. Запишите все, что должно радовать вас с точки зрения здравого смысла. Помните, что вы – единственный и уникальный, а потому достойны не сочувствия, а уважения.
Инструкция
Жалость к себе разрушительно действует на здоровье . От чрезмерного к личным неудачам возникают нарушения пищеварительной системы (начиная гастритом и заканчивая язвой); астено-апатическая ; вегетососудистая дистония и снижение иммунитета. Последствия: вялость в конечностях, капли холодного пота, учащенное сердцебиение, низкая работоспособность, безосновательные страхи и отсутствие желания жить.
Возьмите чистый листок бумаги, карандаш и запишите все, что теоретически должно было радовать вас сегодня. В список войдут состоявшиеся события, явления природы, увиденные вами предметы, наконец.
Секрет методики «С листом» заключается в том, что чем мельче по значимости будут внесенные пункты, тем быстрее вы избавитесь от привычки себя жалеть. То, что сегодня вы воспринимаете жалостливо и болезненно, завтра будет казаться унизительным, а послезавтра вызовет у вас волну возмущения.
Акцентируйте внимание на том, что уже есть у вас, но этим хотели бы владеть окружающие. Разве у вас нет ничего, что хотел бы позаимствовать знакомый бомж? Компьютер? Ребенок? Машина? Образование?
Повторяйте упражнение до тех пор, пока это не начнет приносить вам удовольствие. Его цель: вы должны осознать, что несчастья преследуют не тех людей, у кого всего мало, а тех, кому мало. Это жесткая правда, которой следует взглянуть в глаза. Занимайтесь, и скоро жалость сменится мудростью.
Последнее условие: брать лист бумаги и начинать лечить жалость надо немедленно. Прямо сейчас. Это именно тот случай, когда «лучше один раз увидеть»
Жалость – это то чувство, которое добрые и сострадательные люди могут проявлять к своим ближним, когда те находятся в трудной ситуации, переживают разрыв отношений или потерю близкого человека. Однако жалость довольно часто называют унизительным чувством.
Инструкция
Чувство сострадания свойственно людям: они привыкли жалеть обездоленных, людей без крыши над головой, несчастных жертв военных конфликтов, оставшихся без крова, маленьких плачущих детей и брошенных животных. И в этом случае жалость к таким людям или существам – это проявление гуманности, человечности, без которой мир давно бы погиб в жестокости и страдании. Это проявление мудрости человечества, накопленной с далеких варварских времен, когда люди жалости не ведали. Милосердие, сострадание, жалость – эти слова часто ставят в один ряд.
Однако стоит разделять сострадание и жалость, в большинстве своем чувства эти очень разные. Сострадание – это чувство, которое человек проявляет из-за собственной доброты и нежелания навредить другому. Зачастую сострадание очень сильно связано с эмпатией – способностью чувствовать радость или боль, страдания другого человека, переносить их на себя, сочувствовать собеседнику. Такие чувства помогают человеку самому не совершать зло в отношении ближнего, учат его ценить чужую жизнь, уважительно относиться к правам другого человека.
Жалость в большинстве своем ничего общего с состраданием и эмпатией не имеет. Она может быть достаточно корыстным либо беспомощным чувством. Жалость проявляется в ответ на жалобы, либо на какое-то неприятное событие в жизни другого человека. Причем, подобные жалобы может высказывать даже вполне успешный, молодой и образованный человек.
В этих случаях жалость может и не подразумевать под собой ни особого сочувствия, ни желания помочь другому человеку. Жалеющий лишь делает вид, что разделяет боль своего собеседника, втайне облегченно вздыхая, что у него так все плохо. Ведь это выставляет его самого в лучшем свете. Либо он пользуется случаем и начинает тоже жаловаться собеседнику, ожидая от него ответной жалости.
Поэтому жалость связывают со слабостью и унижением: это чувство не предполагает какой-то конкретной помощи, поддержки, наставления. Оно лишь подстрекает человека жаловаться все больше, поощряет его обвинять кого угодно, только не себя и будто бы дает ему право перекладывать ответственность за свою жизнь на плечи других людей.
Но такое положение вещей недопустимо с человеком здоровым, сильным и молодым. И если кто-то начинает жалеть его вместо того, чтобы поддержать действиями или советом, то такая жалость должна унижать человека. Настоящего сострадания достойны только слабые и немощные люди, но даже многие из них не терпят к себе жалости.
На первый взгляд, способность пожалеть характеризует человека с положительной стороны. Случаются периоды, когда так необходимы поддержка и утешение. Однако жалость может быть разрушающей, вытягивающей силы и мешающей жить вам и вашим близким.
Истоки жалости
Чаще всего излишне жалеть окружающих склонны женщины, которых нередко воспитывают соответствующим образом, хотя и мужчинам присущ этот недостаток. «Пожалей бабушку, она устала и не может с тобой играть», «Мама ни разу не присела на работе, разве тебе не жалко ее?» - подобные фразы формируют впечатление, что жалеть близких хорошо и правильно. Однако при желании поводы для жалости можно находить каждый день. Поэтому важно уметь вовремя остановиться.
Чем вредит жалость
Хотя вы испытываете самые добрые намерения, жалость может навредить вашим близким. Она не побуждает работать над собой и что-либо менять в своей жизни. Человек, которого жалеют, может годами страдать на нелюбимой работе и переживать, что не способен ничего сделать по дому. Если он будет регулярно получать поддержку, к нему будут относиться, как к больному, стараясь лишь радовать его, избавят от всех бытовых хлопот, чтобы не усугублять ситуацию, вряд ли что-либо изменится. Хуже от этого будет и тому, кого жалеют, и объекту жалости.
А стоит ли жалеть
Вы испытываете жалость к другу, который мучается с капризной женой, к маме, которая с приходом пенсионного возраста оставила карьеру и переселилась на дачу, к школьной приятельнице, у которой нет детей. Однако есть вероятность, что эти люди, узнав о вашей реакции, удивятся и даже обидятся. Поговорите с ними, и жалость может исчезнуть после их честных ответов. Друг вполне может быть счастлив, потакая капризам жены и чувствуя себя при этом сильным мужчиной-добытчиком. Мама находит разведение роз занятием куда более умиротворяющим, нежели составление отчетов. Приятельница счастлива в своем одиночестве и посвящает все время самореализации. Этим людям не нужна ваша жалость, так как их самих все устраивает.
Больше, чем жалость
Подумайте, достойны ваши близкие лишь жалости или, возможно, они способны вызвать у вас иные эмоции? Вспомните их успехи за последнее время, отметьте личные качества, которыми они обладают. Вероятно, они заслуживают любви, гордости, восхищения. Периодически напоминайте себе, что это самостоятельные и сильные люди, и тогда желание прижать к груди и вместе поплакать над их судьбой будет посещать вас все реже.
Помощь вместо жалости
Вместо того чтобы жалеть своего близкого, постарайтесь ему помочь. Если человек сам заявляет о своей проблеме, сядьте и вместе придумайте решение. Мужа не устраивает работа – откройте сайт с вакансиями, составьте вместе резюме и разошлите потенциальным работодателем. Сын подрался со сверстниками – промойте ему ссадины и запишите в секцию карате. Подруга жалуется на нехватку денег – предложите ей подработать у вас в офисе.
Люди часто жалеют других. Они видят бедных пенсионеров, бездомных, брошенных животных, и внутри возникает волна жалости. Иногда она очень полезна, ведь на ней строится вся благотворительность. Однако при неправильном выражении такое чувство не приводит ни к чему хорошему.
Жалость в семье
Маленького человека не нужно часто жалеть. Мамы иногда говорят: «я сама сделаю, когда вырастешь - наработаешься». И такая позиция очень вредит характеру взрослеющего. Он не выполняет элементарных обязанностей, не берет ответственность. Мама не пытается навредить, она лишь старается отгородить свое дитя от тяжелых забот до определенного периода, но благодаря этому не воспитываются важные качества. В дальнейшем ребенок не будет хотеть трудиться, велика вероятность, что он всегда будет жить за счет родителей.
Жалость к себе
Некоторые люди любят жаловаться на судьбу, говорят о том, как им не повезло с родителями или другими обстоятельствами. Это способ переложить ответственность со своих плеч на чужие. Люди обычно имеют возможность построить свою жизнь комфортно, но для этого нужно трудиться, учиться и прилагать усилия. А сидеть без денег и работы гораздо проще, обвиняя других в неудачах.
Не нужно жалеть себя, если что-то не получается в жизни. Во-первых, стоит оглянуться и подумать, а то ли вы делаете в жизни. Иногда неудачи возникают из-за того, что сфера работы выбрана неверно. Если это так, поменяйте свое место. Во-вторых, подумайте, а все ли вы сделали для своего успеха? Каждый ли день вы совершенствовались, развивались и выполняли что-то, чтобы стать лучше и получить больше от мира? Осознайте, что количество денег и успешность зависят от работоспособности, и начинайте что-то предпринимать.
ФОТО Getty Images
В интернете к жалости много претензий. Поверхностный поиск сразу выдал такие мысли. «Жалость унижает тех, кого ты жалеешь. Жалость не несет в себе никакого прогресса и ничем никому не помогает. Вместо того чтоб жалеть, лучше реально помочь человеку, иногда эта помощь кажется жесткой... как пощечина при истерике, но она необходима. Жалость поощряет человека быть и дальше слабым и только ныть: «какой же я бедный и несчастный». «Жалость – одна из форм чувства дискомфорта, часто приобретающая вид снисходительного сострадания. Объект жалости воспринимается как «жалкий», то есть униженный в своем несчастном положении, но вместе с тем ценный». «Жалость – чувство унижающее: и того унижающее, кто жалеет, и того, кого жалеют». И, как итог: «Жалость – самое ужасное чувство, которое можно испытывать к человеку».
Что называется, приехали. Жалость стали возводить к слову «жало» и соотносить с «жалить». Тогда как мы назовем человека, не знающего жалости? Безжалостный. Не нравится? А почему, если жалость – самое ужасное чувство, дискомфорт и унижение? Можно еще выбросить в утиль однокоренные «сожаление», «сжалиться» и «жаль». Для меня жалость тесно связана с физическим прикосновением, легким поглаживанием, обниманием. Когда моя дочь, свалившись, например, с велосипеда, плачет от боли или обиды, ухватившись за ободранные коленки, – сердце сжимается именно от жалости, и эта жалость требует прикосновения, тепла присутствия другого рядом в тот момент, когда близкому человеку больно и он беспомощен. Дискомфортное ли это чувство? Нет. Жалость – это эмоциональный отклик на беспомощность другого, когда у него нет ресурсов справиться с ситуацией, и то, что нужно – стать на какой-то момент ему опорой. Когда мы ощущаем, что у человека, который испытывает страдание, есть ресурсы для его преодоления, то мы можем ему сочувствовать, сопереживать. Но не всегда в момент страдания у человека есть ресурс, и жалость дает возможность позаимствовать чужой, ощутить силу другого рядом, когда своих сил нет.
«Жалким» человек становится не от жалости. Что значит «жалкий»? В словарях преобладают такие характеристики: убогий, презренный, ничтожный. Если вы жалеете плачущего малыша, потерявшего что-то важное или прищемившего палец, – вы делаете это, потому что он убогий, презренный или ничтожный? Его же жалко? Или маскируете «недостойную» жалость к ребенку отстраненными «сочувствую» или «сострадаю»? Однажды мы всей семьей шли домой, и за нами увязался щенок. Явно бездомный, он бежал за нами, смешно потявкивал, вилял хвостиком и пытался заглянуть в глаза: мол, может, возьмете меня к себе, а? Дочурки взволновались, да и мне было очень жалко этого малыша, но никакие собаки или любые другие домашние животные в мои планы не входили. Так что мы шли дальше, а он бежал следом – довольно долго, надо сказать... Жалко этого щенка, а не «сочувствую». Другое дело, что свою жалость я не стал переводить в действие «забрать к себе домой», потому что не был готов заботиться о нем всю его жизнь.
книга на тему
Можем ли мы быть верны сами себе, если не обращаем внимания на свои ощущения? Если не прислушиваемся к собственному чутью, не уважаем свою интуицию? «Тот, кто не чувствует, что является для него важным, и не может положиться на это чувство, – пишет крупнейший австрийский психотерапевт Альфрид Лэнгле, – становится чужим самому себе и проживает не свою жизнь».
Итак, жалость – это чувство, направленное на того, кто в настоящий момент переживает страдание и не имеет ресурсов самому справится с ним. Жалость может быть быстрым откликом на внезапную боль (сильно ударился, порезался, упал). Понятно, что чаще это чувство возникает в связи с детьми и животными, однако любой взрослый человек в какой-то момент может оказаться на мели, как рыба на суше, и быть не в состоянии выпрыгнуть обратно в воду. Это может быть редко, но – может быть. Жалея другого, временно подменяешь собой опору, дающую возможность пережить момент полного отчаяния и безнадежности. И именно в этом моменте кроется очень хрупкое равновесие, нарушение которого приводит к тому, что жалость начинает вызывать много неприятия, раздражения и злости.
Замечали, как матери утешают своих детей? Кто-то гладит по голове, спине или плечу, сопровождая действия словами утешения, – «я понимаю, как тебе больно», «у собаки болит, у кошки болит, а у Саши не болит», «скоро пройдет». А кто-то говорит ребенку о его беспомощности: «ты мой несчастный», «бедненькая моя», «ну чего ж ты такая неуклюжая», «весь в отца своего, растяпу, уродился, несчастненький»... Чувствуете разницу между первым и вторым вариантами утешения? В первом случае мама/папа помогают ребенку прожить боль или эмоцию, никак не фиксируя его внимание на собственной «безресурсности». Это близко к сожалению – переживанию, связанному с осознанием невозможности что-то изменить или исправить. «Ты упал с велосипеда, это очень неприятно, но ничего страшного не произошло, сейчас боль пройдет – и все будет в порядке». Во втором случае ребенку сообщается, что он беспомощный, неуклюжий и что вряд ли он сможет что-то сделать лучше. Такая форма жалости нередко «глотается» ребенком, а вот взрослых она раздражает – правда, тех взрослых, кто ощущает в себе достаточно сил, чтобы справиться.
Есть еще манипулятивное «мне жаль вас». Это простое утверждение превосходства над ущербным, в котором нет никакого желания быть опорой для того, кого «жалеешь».
А вот жалость к себе – странное переживание. Ты переживаешь факт (?) своей беспомощности и неспособности что-то изменить, но при этом пытаешься в этом состоянии быть самому себе опорой. Замкнутый круг: беспомощность – попытка себя поддержать – неудача – усиление беспомощности и безнадежности. По факту пытаешься сделать для себя то, что хотел бы, чтобы сделали для тебя. Жалость к себе – завуалированная просьба к другим о поддержке и помощи, которую нельзя по каким-то причинам прямо заявить. Отчасти из-за страха обнаружить свою слабость, казаться «жалким», отчасти из-за страха быть отвергнутым. Но ничем не лучше и безжалостность к самому себе.
Это то чувство, которым пользуется практически каждый человек. Люди просто не подозревают о масштабах тех проблем, которые они порождают жалостью.
Работая с людьми, я убедился, что многие считают жалость хорошим и благородным чувством. Но так ли это?
У меня на приеме сидит пожилая женщина. У нее много проблем со здоровьем и в личной жизни. Она вдохновенно рассказывает о том, как сильно любит людей, как прожила всю жизнь ради людей, но почему-то люди не отвечают ей взаимностью. По ее словам, она относится к людям с любовью, а они к ней - с агрессией.
А как вы любите людей? - спрашиваю я.
Ну как? Я их жалею, - отвечает она.
А для чего вы их жалеете?
Странные вопросы, доктор, вы задаете. Для чего же жалеют людей? Наверное, для того, чтобы помочь им.
Правильно, - подтверждаю я, - но жалость является плохим способом помогать людям. Кого обычно жалеют? Бедных, нищих, несчастных, больных, страдающих. Получается, что, жалея человека, вы автоматически, на подсознательном уровне, привлекаете в его и свою жизнь все эти неприятности. А потом вы удивляетесь, ""что люди к вам плохо относятся. Да потому и относятся плохо. Ведь вы посылаете им разрушительные мысли.
Так что же получается, нельзя жалеть человека?
Ни в коем случае. Жалость губительна для человека, для его души. Я не выступаю против помощи людям. Помогать людям - это великое искусство.
Но ведь так можно стать бесчувственным человеком.
Нет. Наоборот. Избавившись от жалости, человек становится очень внимателен и чувствителен к другим людям. Человеку можно и нужно помочь проявлением заботы, внимания любви, милосердия. Но только не жалостью. Когда вы жалеете человека, то выражаете несогласие с его болезнью, несчастьем или судьбой в целом. Тем самым вы идете против сил Вселенной. Заботясь о теле человека, вы наносите вред его душе. Разве вы можете точно знать о скрытых подсознательных намерениях другого человека?
Конечно нет, - отвечает пациентка. - В себе -то самой нелегко разобраться.
Вот именно.
Так как же быть, доктор, когда кто-то приходит к тебе и жалуется?
Будьте искренни в своих намерениях помочь этому человеку. Можете даже посочувствовать ему на внешнем уровне. Но внутри себя проявите согласие с его страданием, с его муками. Он сам их создал себе - подсознательно, только не осознает этого. Ведь если бы он осознавал ту пользу, которую несет его болезнь или неприятная ситуация, то не ходил бы и не жаловался, а давно бы изменился.
Постарайтесь понять человека и конкретно помочь ему, но ни в коем случае не жалейте его. Помогая человеку в решении его проблемы, проявляя милосердие и сочувствие, вы получаете своеобразную прививку от такой же проблемы. Способов помочь человеку множество. Это понимание, милосердие, доброта, забота. Можно помочь материально, физически. Можно дать совет, но будьте осторожны с советами - ваш способ помог вам, но может оказаться бессильным в мире другого человека. Иногда «дать пинок под зад» - тоже хороший способ помочь. Бывает и так, что оставить человека в покое или сказать «нет» - это тоже помощь ему. Ницше говорил: «Возлюби ближнего - значит оставь его в покое!»
И все-таки самый лучший способ помочь - это любовь. Другими словами, прекратите выражать недовольство, осуждать, критиковать, презирать, ненавидеть, жалеть. Посылайте людям только хорошие, светлые, добрые мысли.. Уважайте мир другого человека и меняйте свой мир. Накапливайте любовь и радость в своей душе, в своем мире и делитесь этими чувствами с окружающими. Это и есть любовь к людям.
В общем, сколько нуждающихся в помощи людей, столько и способов помочь им. Каждому человеку - свой способ. Главное - это ваше искреннее намерение помочь и стремление понять мир другого человека.
Жалость к людям обязательно привлекает ответную агрессию людей. Ведь это агрессивное чувство. Именно поэтому тот, кто считает жалость хорошим чувством, никак не может понять, почему люди отвечают на его якобы добрые действия агрессией.
На приеме у меня сидит женщина средних лет и рассказывает о том, как ей тяжело живется с ее мужем-пьяницей.
Семью забросил, до детей нет дела, если что-то начинаю говорить, то может и побить.
А вы любите своего мужа? - спрашиваю я ее.
Теперь уже нет. После всего того, что он сделал, у меня уже не осталось к нему никаких добрых чувств.
А раньше вы его любили? - снова спрашиваю я.
Конечно.
А как вы его любили?
Ну например, я его всегда жалела, когда ему было плохо и трудно.
Помните, как сказано в бессмертном произведении? «Она меня за муки полюбила, а я ее - за состраданье к ним». Чем эта история «любви» закончилась, вы знаете.
Испытывают жалость те люди, которые не видят и не хотят видеть, что мы с вами живем в справедливом и гармоничном мире. Получается, что жалость - это производная от гордыни. Это результат непонимания высших законов и своего места в этом мире. Поэтому главное условие избавления от жалости - это вера в справедливость и гармоничность Вселенной.
Я знаю из собственного опыта, что избавиться от жалости не так-то просто. У меня на это ушло много времени. Да и то иногда прорывается. Особенно к самым близким людям. Здесь действует очень простой принцип: чем больше любви и милосердия у вас в душе, тем меньше остается места для жалости. Поэтому накапливайте любовь в своей душе. Используйте это чувство как инструмент в познании мира и в решении стоящих перед вами жизненных задач.
Жалость – это чувство, направленное на себя, другого человека, живое существо, связанное с негативными переживаниями и ощущением дискомфорта. Неприятные ощущения указывают на несоответствие реальности внутренним представлениям человека, сопротивление происходящему и желание исправить. Подобные мотивы могут быть осознанны или нет, поддаваться контролю или вырастать в стремление изменить мир по собственным параметрам. Являясь субъективным чувством, жалость проявляется не только в объективные моменты трагизма, а в моменты несогласия человека с происходящим (даже если это гармонично и полностью устраивает других).
Объект жалости воспринимается как недостаточный, несчастный, находящийся в пагубном положении, вызванном обстоятельствами или другими существами. Чувство жалости может возникать вместе с сочувствием и тогда можно говорить о сопереживании и стремлении улучшить долю жалеемого, простить слабости. А может возникать совместно с ощущением превосходства, тогда возникают самовозвеличивающие и греющие эго поведенческие реакции. Кроме того, что это чувство испытывается непосредственно к людям или собственной персоне, жалость возможна по поводу утраты вещей, прежнего образа жизни, дружеских связей и прочих вещей или категорий, являющихся важными в жизни человека. Жалость, сопряженная с утратой близка к печали или возникает одновременно в ней.
Противоположностью жалости является жестокость, когда человек лишенный всяких чувств сопереживания и понимания чужого страдания может становиться безжалостным в своих требованиях, словах, поведении. Подобное проявляется нетерпением, отсутствием внутренней возможности стать на место другого человека. В любом случае, как бы не была проявлена, и куда бы не была направлена жалость, она вызывает ощущение дискомфорта, поскольку указывает на изъяны и недостатки, свои или окружающих людей.
Что такое жалость
Понятие жалости представляет собой чувство, имеющее как позитивные, так и негативные характеристики. С одной стороны именно это чувство делает человека гуманным, способным к состраданию и сопереживанию, с другой, при грубом и неверном выражении жалость унижает человека, причем как жалеемого, так и жалеющего. В особенностях некоторых культур замечена неприемлемость данного проявления, рассматривая жалость равносильно слабости, того кто поддался этому чувству и неверию в того, кого жалеют. Если разбирать детальнее, то жалость унижает человека, когда она маскирует под собой злорадство (сочувственные речи произносятся в угоду социуму, часто в гипертрофированной форме, чтобы еще больше подчеркнуть негативную ситуацию и насладиться), обычно это бездеятельное сотрясение воздуха, помощь не оказывается. Чувство превосходства над тем, кто оказался в менее удачной ситуации, некоторого презрения над ним также может принимать форму жалости, тут на первый план выход возвеличивание собственной персоны и помощь если и оказывается, то исключительно ради развития собственного имиджа.
Примеров молчаливой, унижающей жалости множество: когда жалеют сотрудницу, пришедшую с фингалом, но не заявляют в полицию, когда угощают соседского малыша, но не реагируют действиями на крики при его избиении родителями, когда снимают ответственность с алкоголиков, великодушно прощая им пьяные выходки и прочее. Подобные проявления губительны для обоих участников ситуации: у одного черствеет душа, а второй перестает чувствовать ответственность, ощущая лишь собственную никчемность, и перестает даже стремиться к изменению ситуации.
Созидательная жалость всегда подкрепляется действиями и конкретной помощью: волонтерство в сиротском приюте, а не пустые рассуждения о судьбах бедных детей, сочувствие и помощь больному должны выражаться в уходе за ним или предоставлении необходимых медикаментов, вместо тяжелых вздохов у кровати. Даже в развитии ребенка необходима жалость, только не когда его ограждают от мира, чтобы он не поранился, а когда учат взаимодействовать, самостоятельно лечить содранные коленки и давать отпор обидчикам.
Жалость способна появиться в любой сфере человеческой жизни, касаясь, как сожаления об ушедшем времени, потерянных вещах, грусти по прошлым воспоминаниям и ушедшим людям, так и ситуаций происходящих непосредственно сейчас, когда сталкиваемся с жизненной несправедливостью в виде инвалидов, попрошаек, бездомных, людей попавших в аварии. Люди жалеют своих родителей, детей, сотрудников и интернет-знакомых, но при этом не все понимают, что мучаясь от подобного чувства они не всегда приносят пользу тем, кому якобы сочувствуют, кроме того некоторые способны использовать подобные тенденции и давить на жалость с целью реализации собственной выгоды.
Условно можно разделить жалость по своему воздействию на пагубную и созидательную. Разрушительная жалость проявляется в лишении человека обязанностей и ответственности, своим неверием и жалостью убивая в нем тенденции к развитию и изменению. Так, жалеющие родители постоянно контролируют каждый шаг ребенка, выполняют за него все задания и необходимую работу, а в результате, вместо эффективной помощи наносят невосполнимый вред целостному развитию личности. Подобные действия приводят к формированию внутреннего себя как не умеющего, недостойного и того, кто сам не справляется, что в последующем парализует волю и человека.
Чувство жалости в интимных отношениях приводит к тому, что человек развивает свои недостатки и тот, кто вначале вам просто нагрубил, уже вполне может избить до реанимационного состояния. Подавая из жалости милостыню, вы можете столкнуться с тем, что ваши деньги будут пропиты, а человек больше никогда не пойдет искать работу. Подобные примеры нередки в жизни, а их механизм одинаков – когда вы из жалости что-то делаете за человека, у него пропадает внутренний стимул что-то делать самому и он деградирует, а также усваивает, что ни к чему не способен.
Конструктивная, созидательная жалость способна поддержать человека, дать ему силы, успокоить, вселить уверенность или хотя бы предоставить кусочек надежного и безопасного пристанища для перерыва. Оказывая помощь бескорыстно, без ожидания почестей и восхваления, без стремления продемонстрировать собственную силу на фоне менее удачливого человека, вы практикуете жалость созидательную. В детско-родительских отношениях это выражение сочувствия при неприятностях и советы как лучше преодолеть случившееся, в партнерском взаимодействии такая жалость может выглядеть как открытый разговор о недостатках и предложение своей помощи в устранении причин. Даже если вы накупили продуктов и оставили у двери одинокого пенсионера – в этом больше созидающей жалости, чем в митинге о пенсионной реформе.
Жалость очень коварное и тонкое чувство, требующее как внимательной диагностики, чтобы не спутать его с собственными проекциями, высокомерием, непринятием, так и строгого отношения, чтобы поддавшись импульсу вместо помощи не навредить. Необходимо пристально рассматривать каждую ситуацию отдельно, чтобы понять будет ваша жалость уместна или нет, и если вы видите, что чем больше вы кого-то жалеете, тем более и безынициативным он становится, начинает больше ныть и жаловаться, значит, вы идете не той дорожкой и жалость лучше оставить. Это вовсе не означает, что необходимо становиться черствым , поскольку иногда ваше понимание и доброе слово могут довольно сильно повлиять на человека, находящего на грани отчаяния.
Жалость к другим
Жалость к другим людям рождается из нашего восприятия ситуации и проявляется в тех моментах, когда нуждаемся в сочувствии. Если вы спокойно относитесь к боли и не нуждаетесь в жалости, поскользнувшись на мокром полу, то вряд ли пожалеете так упавшего человека, даже если ему ваше сочувствие было очень необходимо.
Жалость к другим не объективна и в большей мере представляет наш собственный мир, чем отражает реально негативную ситуацию. Больше того, проявляя жалость к другому, мы как бы автоматически жалеем себя. Когда саможаление находится под запретом, нет сил признаться себе в недостатке чего-то или полученной травме, это находит проявление в жалости к другим. Так, одинокая женщина будет активно жалеть подругу, расставшуюся с парнем, а девочка, считавшая себя недостойной отцовской любви, будет жалеть сотрудницу, которая очередной раз получила выговор от шефа. Реальность может быть про то, что расставшаяся рада расставанию и вообще была его инициатором, а та, которая опять лишена премии, действительно не работает, но это может не иметь никакого значения, когда есть внутренняя потребность пожалеть себя через другого.
Помимо проективных переживаний жалость может выступать способом построения отношений. Когда человек в неприятностях, а вы ему сочувствуете, он воспринимает вас ближе, доверяет больше, поскольку вы проявляете заботу и . Разделение боли, страдания, переживания автоматически переводит вас в раздел неравнодушных людей, помимо этого вы сами становитесь лояльнее и ближе к тому, кого пожалели. В такие моменты жалость полезна и уместна, она часто помогает человеку преодолеть трудности быстрее. Люди постоянно ждут проявления доброты, жалости и прощения их слабости, поскольку в мире все больше требований и равнодушия. Одаривая подобным отношением, вы устанавливаете более крепкие связи с человеком, ведь каждому приятней быть с тем, кто принимает его недостатки, прощает слабости, понимает боль и сочувствует случившемуся. Кто-то ценит подобные уголки отдушины, но многие умело пользуются чужой жалостью и вместо того, чтобы устанавливать искренние близкие отношения, начинают давить на жалость, чтобы получить ваше покровительство или расположение.
Зная возможность чувством жалости, многие закрываются и становятся довольно холодными и равнодушными. Кончено, подобная жизненная тактика убережет от манипуляций, неоправданных надежд и катания на вашей шее, но помимо этого ухудшит отношения с окружающими. Безжалостные и жестокие люди отталкивают, с теми, кто равнодушен к проблемам, не хочется делиться и радостью.
Жалость, действенно проявленная к другим, не должна быть сопряжена с вашей личной выгодой и ожиданием успехов или благодарностей от другого. Это скорее о вашем проявлении как личности, как человека, способного совершать поступки, руководствуясь своим внутренним компасом, а не ближайшими или дальними перспективами. Проявление подобной доброты может никогда не показать вам непосредственных результатов, а человек даже не поблагодарит, но через время все может вернуться через других, а тот, кого вы пожалели, возможно, вспомнит ваш поступок. Поведение складывает о вас негласное мнение окружающих, которое невозможно создать искусственно и поэтому, проявляя жалость, но с разумом, а не под манипуляциями, вы заметите, что вам придут на помощь или простят промахи, подадут салфетку и посочувствуют добрым словом в тяжелую минуту.
Учитесь распознавать, когда человек попал в тяжелую ситуацию. А когда привык с детства надувать губы и получать желаемое. Для многих это стало удобной моделью поведения, когда играя на чужих чувствах можно получить желаемое, а когда исполнитель желаний выдохнется, то его просто заменят. Если вы ощущаете жалость, то будьте строги в первую очередь к себе и постарайтесь заглянуть по ситуации чуть дальше, чем настоящий момент, тогда вам станет понятно каким именно способом стоит проявить свое чувство, а возможно с благими намерениями его стоит вообще спрятать. Вряд ли стоит бежать за очередной бутылкой для алкоголика из жалости, а вот устроить ему скандал, рассказав всю правду и показав его истинную жизнь, предложив конкретную помощь можно, хотя это не будет выглядеть привычными охами сожаления, но это будет жалость в действии.
Считается, что любовь и жалость несовместимы, т.к. жалея, вы даете человеку понять, что считаете его слабым, потом он начинает жалеть себя без вашей помощи, все больше деградируя и развивая комплексы неполноценности. Это вполне вероятный путь развития событий, если вы жалеете деструктивной жалостью и не смотрите на несколько недель вперед. Помочь преодолеть подобное поможет задавание себе вопроса «действительно ли человеку настолько плохо, что он без меня не справится?» и только в случае положительного ответа помогайте.
Еще один психологический момент зарождения жалости – наше собственное несогласие с устройством мира. Если мы не приемлем какое-то развитие событий, болезни, уровень дохода, то те, у кого судьба сложена подобным образом будут вызывать чувство жалости и тут важно остановиться и проанализировать. Возможно тот, кого вы считаете бедняком, сознательно раздал все свое имущество и перешел на , чтобы быть счастливым в соответствии со своими представлениями. Может быть, вам жаль парня, идущего на костылях, а он до этого несколько лет пролежал парализованный и теперь невероятно счастлив. В целом мир справедлив и гармоничен и каждый человек получает ту жизнь, которую делает своими руками, так что прежде чем вмешиваться, подумайте, что руководит вашим стремлением подровнять жизни окружающих под ваше видение прекрасного и правильного.
Жалость к себе
Саможаление периодически встречается в жизни каждого, но у некоторых оно приобретает устойчивую форму. Для людей определенного склада () и типа нервной системы (повышенная возбудимость) жалость к себе занимает довольно важное место и способна подчинять себе другие жизненные проявления. Чаще всего пусковым механизмом выступает какое-либо сильное стрессовое событие, поднимающее чувство грусти (из-за утраты, потери), несправедливости (неоправданности ожиданий и амбиций), а также возможно в сочетании с к тем, кто имеет желаемое или не потерял что-то важное. Жалость может возникать при столкновении с ситуациями неподвластными человеку, когда он испытывает чувство безвыходности. Сильные личности выносят из этого важные уроки, учатся принимать бессилие, выясняют границы своих возможностей, слабые начинают себя жалеть. Но помимо действительно непреодолимых ситуаций жалость к себе вызывается еще и внутренним образом собственного Я, и если оно воспринимается, как хрупкое, слабое, глупое, беззащитное, то и человек ведет себя соответственно, заранее отказываясь от борьбы со сложностями. В таких ситуациях нет смысла переоценивать действительность, а есть необходимость восстанавливать адекватное самовосприятие.
Для жалости себя характерно сосредоточение человека на негативных сторонах своей жизни, трудностях и потерях, собственных недостатках и поражениях. Основное стремление для чего необходимо все происходящее – это вызвать жалость окружающих и возможно получить их помощь и поддержку. Актуально удовлетворение такой только первые несколько раз или если человек жалеет себя довольно редко, в противном случае данная линия поведения, используемая слишком часто способна вызвать отторжение других людей, тогда речи не может быть не то, что о поддержке, а даже об общении.
Саможаление требует от окружающих людей большого количества ресурсов, тогда как сам человек оказывается в пассивной позиции, что раздражает и озлобляет окружение. Даже в случае с тяжелобольными или получившими инвалидность, вся система направлена на реабилитацию, принятие, смирение и возвращение человека в обыденную жизнь, никогда не поощряется страдание и накручивание ощущения несчастности. Кроме сопровождения определенным спектром дополнительных чувств, жалость к себе может вызывать тяжелые формы и меланхолии, а также являться их симптомом.
Характерной для человека склонного к саможалению является то, что когда его перестают поддерживать и помогать вместо поиска пути исправления ситуации, он наоборот отворачивается ото всех, озлобляется и закрывается. Одиночество нарастает, потребность в участии других становится не наполняемой и требования растут. В самой критической ситуации человек настолько привыкает жалеть себя и всего добиваться через сочувствие других, что это поведение начинает обретать агрессивную и требовательную окраску. Помочь такому человеку оказывается практически невозможно, поскольку все советы отклоняются, а для начала изменений находится множество отговорок и может сложиться впечатление, что страдания зачем-то необходимы. Чем больше проблем и несчастий, тем более исключительной становится личность, которой в реальности нечего предъявить, кроме того, всегда есть оправдания, почему не было что-то достигнуто, и в этом нет вины непосредственно человека. При саможалении можно рассчитывать на помощь других или страдать от жестокости мира, но в любом варианте это эгоистичный уход от реальности.
Человек в саможалении напоминает паралитика, только вместо тела обездвиженной оказывается воля и мышление, нет способности искать решение и выход из ситуации, для большинства которых требуются незначительные усилия. и претензии начинают направляться не только на себя, но и на тех близких, которые пытаясь помочь, указывают пути улучшения. В подобном состоянии, когда не принимаются новые пути, энергия иссякает, кроме того огромный ее кусок тратится на поддержание несчастного состояния. Со временем человек разучается восполнять собственный энергетический ресурс и начинает пользоваться чужим, отсюда энергетический вампиризм и стремление слить весь негатив на окружающих вместо того, чтобы заниматься непосредственным разрешением проблем.
Жалость к себе разрушительна в постоянных эмоциональных состояниях. Не путайте это с тем, когда жалость, любовь и забота о себе едины и помогают преодолевать проблемы и сохранять здоровье. Чрезмерная и постоянная жалость убивает веру в себя, постепенно снижает , рушит способность эффективного взаимодействия с миром. Постоянные мысли о бессилии и никчемности начинают реализовываться, и если раньше человек хоть и допускал ошибки, но действовал, то теперь перестает предпринимать даже попытки к активной деятельности.
Как избавиться от жалости к себе и другим
Проблема как избавиться от чувства жалости может носить две направленности: относительно собственной личности и относительно способа взаимодействия с окружающими людьми. Но какой бы стороны не касалось желание приуменьшить свою жалость, речь всегда идет о ее разрушительном и негативном направлении, когда реализация данного чувства способствует не поддержке и накоплению сил для преодоления, а разложению и обессиливанию личности.
Осуществляя какие-либо действия из жалости, но в ущерб себе, не факт, что вы помогаете человеку или себе. Потратив все выходные на ремонт у знакомого, вы узнаете, что он сам закончил бы его быстрее, а вы только отвлекали разговорами. Или заняли подруге денег на новый телефон, что окончательно разучило ее рассчитывать бюджет, а дружба рухнула из-за не отданных денег. Так и с собой, если вы не отправили себя на тренировку, пожалев ноющие мышцы – вас ждет еще большая крепатура, потом отказ от тренировок, а по итогу проблемы со здоровьем. Не всегда, отказывая себе, вы сможете помочь другому.
Первое правило на пути решения как избавиться от чувства жалости – это оценка собственного состояния. Если у вас нет энергии и куча проблем, то вначале вы обязаны не высказывать сочувствие и из жалости помогать другим, а позаботиться о себе (даже если другим хуже) и наладить жизнь. Если вы замечаете, что все чаще жалуетесь, то имеет логичнее напрячь оставшиеся, еще не растраченные на жалость силы, и решить свои проблемы. Помните, пока что-то вас не устраивает в собственном самоощущении и жизни – ваши действия должны устранять неблагоприятное.
Когда очень тянет жалеть окружающих, задумайтесь, заслуживают ли они жалости, проследите какие поступки или их отсутствие привело человека в точку, где вам его безмерно жаль. Безусловно, случаются несчастные случайности, но большинство неприятностей человек устраивает себе своими руками, даже если не замечает прямой связи. Даже бездомным предоставляется множество иных решений их проблемы, есть официальные фонды, биржи по трудоустройству и приюты, но люди отказываются от них, выбирая попрошайничать и пропивать эти деньги. Стоит ли жалеть решать вам, ведь возможно идея никогда не работать, а стоять на паперти, пришла в голову им после жалости первого подаяния.
Отслеживайте темы, когда начинаете испытывать жалость, т.к. в половине случаев за этим кроется нереализованная потребность человека, чтобы его самого оправдали, пожалели. Если сжимается сердце от ребенка в одиночестве сидящего на качели, то возможно вам не хватает сочувствия родителей, если жалко голодную собаку, то это может быть ваша потребность в заботе и готовом ужине. Часто, жалея других, люди пытаются восполнить недостаток жалости к себе, заполнить те моменты, где не позволяют себе быть слабыми или ошибаться. Вы можете жалеть мальчишку, которого отругала учительница и даже защищать, при этом никому не жаловаться на то, как незаслуженно вас отчитывает шеф. Подобные истории свидетельствуют о слепых зонах в оценке и восприятии своей личности и потребностей.
Но иногда сочувствие к себе не то, что не запирается, а наоборот начинает слишком активно захватывать жизнь, и тогда ее стоит тормозить. Первое, что нужно сделать – это проанализировать ситуацию, максимально абстрагировавшись от чувств. Когда вы осознали проблему необходимо выявить, что именно в сложившейся ситуации заставляет жалеть себя, и на что вы рассчитываете. Если понимаете, что сильно ожидания саморазрешения проблемы, необходимо постепенно возвращать себе ответственность за испытываемые эмоции и собственную жизнь. Даже если негатив связан с другим человеком, то ваши переживания подвластны вам, и как повернуть ситуацию, чтобы стало лучше, искать только вам. Необходимо придумать практические действия, способные изменить ход событий, а чтобы это было эффективней, предварительно необходимо учесть, что вы делаете не так, где допускаете ошибки.
Посмотрите на мир не как что-то враждебное и противостоящее вам, а как на ресурс и возможности для изменения – там есть люди, способные помочь, есть места, дарящие энергию и наполненность силами. Тренируйте позитивное мышление, ставя задачи в каждом дне найти по десять позитивных моментов, превращайте неприятности в игру, де необходимо извлечь из краха максимальную выгоду. Чем вы увереннее, тем успешнее это будет удаваться, так что формирование отлично скажется на избавлении от саможаления. Ведь те, кто воспринимает себя, как сильного и успешного, к трудностям относятся, как к новому вызову или возможности проявить себя, а не как к причине спрятаться в самый дальний угол.
И будьте осознанны в восприятии информации, получаемой от других людей, которые могут вам рассказывать о вашей слабости, хрупкости, неспособности, а о ситуациях, как о неразрешимых и катастрофических. Без должной критики такие суждения имеют тенденцию просачиваться в ваше внутреннее восприятие и становиться правдой, так что окружайте себя позитивными и деятельными людьми, умеющими видеть хорошее даже в полной безысходности.
Сегодня я хочу поговорить с вами о жалости. Как ни странно, это чувство и это слово стали причиной дебатов. Кто-то считает, что без жалости жить невозможно, ведь безжалостный человек – это одно из ужаснейших существ на Земле. Есть те, кто полагает, что жалость – это зло, она отбирает энергию жалеющего и унижает жалеемого, и вообще является едва ли не самым плохим чувством из всех.
На самом же деле жалость бывает разная, и исходя из этого различается её влияние на людей. Для простоты давайте условно разделим жалость на 2 вида: хорошую и плохую.
Что такое хорошая жалость?
В первую очередь, это созидательная жалость. Она оказывает благотворное влияние и на жалеющего, и на жалеемого, поддерживает, обнадеживает, успокаивает, дает чувство защищенности и комфорта, вселяет уверенность.
Например, когда родители жалеют своего малыша, который упал с велосипеда и содрал коленку до крови, то они проявляют заботу, внимание, участие. Малыш чувствует, что он нужен, ощущает поддержку, любовь, ему становится спокойнее.
Если человек пожалел одинокую старушку и помог ей, сделав что-то по хозяйству или купив продуктов, то это тоже жалость созидательная. Жалеющий бескорыстно оказал помощь тому, кому она действительно нужна. А старушка получила внимание, что, возможно, для неё даже важнее продуктов.
Что такое плохая жалость?
Есть жалость разрушительная, плохая. Она может нанести серьезный вред объекту жалости. Такая жалость мешает человеку развиваться, расти, лишает стимула для действий и подрывает веру в себя.
Порой приходится видеть взрослых мужчин, который просят милостыню. Многие подают им, не задумываясь о том, почему такой мужчина просит денег вместо того, чтобы пойти работать. Он может быть дворником, грузчиком, разнорабочим… Как правило, на такие должности устроиться не сложно, но он почему-то выбирает путь попрошайничества. Собрав нужную ему сумму, он, скорее всего, просто пропьет эти деньги. Стало ли этому человеку лучше от того, что его пожалели и дали денег? Нет. Фактически жалость поощряет его алкоголизм и мешает развитию, не давая вырваться из порочного круга. Конечно, можно углубиться в рассуждения о том, что он сам выбрал такой путь и т.д., но сейчас мы говорим о жалости. И в данном конкретном примере жалость не делает лучше тому, кого пожалели, а оказывает прямо противоположное действие.
Даже родители, жалея своих детей, иногда оказывают им медвежью услугу. Жалеть ведь можно по-разному. Одно дело, если жалея, родители поддерживают ребенка, и совсем другое, если они жалеют со словами «бедненький мой, какой ты у меня невезучий, вечно у тебя что-то приключается…».
Бывает, что родители, жалея вполне взрослого ребенка лет так 20 от роду, дают ему денег. Ведь у него нет денег ни в ночной клуб сходить с друзьями, ни модные джинсы купить. Надо помочь. Жалко же ребенка! А дитятко, видя такую жалость, даже пытаться не будет зарабатывать себе на джинсы и ночные клубы. Зачем? Родители и так дадут. Вот вам ещё один пример жалости, которая мешает человеку двигаться вперед и развиваться.
А теперь ещё кое-что…
И вот тут самое время перейти к ещё одному «виду жалости», о котором я сознательно не сказала в самом начале. Потому что это и не жалость вовсе. Бывает, что под жалостью человек прячет совсем другие чувства, ошибочно называя их жалостью. Происходит подмена понятий. Как правило, в этом случае, делая что-то «из жалости», человек наносит вред самому себе. Часто у него при этом возникает ощущение дискомфорта, он понимает, что не надо бы, есть нежелание… Но ведь жалко же! И делает, несмотря на то, ему от этого может быть хуже.
Жалеть или не жалеть?
Конечно, чувство жалости – нужное и важное. Просто проявлять его надо правильно. Жалость должна поддерживать и помогать. В положительном варианте она не позволяет зачерстветь и стать безжалостным. Если же она наносит вред, то откажитесь от неё. И помните, что порой за жалостью скрываются другие мотивы, которые, чаще всего, создают проблемы и мешают жить счастливой, полноценной жизнью. Научитесь понимать эти мотивы и взаимодействовать с ними.
